vam'intende: "'Glee' faz episódio sobre bebidas alcoólicas e a homenageada é Ke$ha"

é incentivo, é isso?

Gente, como assim?! Sério! Produção!

O primeiro emprego é sempre uma merda!

Acha que é só com você? Grandes estrelas [e uma amiga minha chamada Melissa, que é operadora de telemrketing e paga um cursinho caríssimo com o mísero fruto de seu trabalho], também iniciaram sua carreira profissional por baixo:

Silvio Santos - foi vendedor de carteirinhas para transportar documentos na rua. Com o dinheiro que ganhou, passou a comprar mais carteiras e investir mais no negócio.

Jennifer Aniston - era operadora de telemarketing nos anos 90 e deve ter recebido muito fora no telefone

Madonna - empregada do Dunkin' Donuts

Brad Pitt - mascote de restaurante de frangos

[Força, Melissa!]

Rachel Mcadam - empregada do McDonald's

Julia Roberts - servia sorvete

Hugh Jackman - era palhaço em festas infantis

- @melissaleal3

Garotas de biquine remando

É só uma publicidade, mas não deixa de ser interessante.

oi, CADÊ MEU PEITO?

O que aparece nesse decote não são dois peitos, é um corte vertical no meio dela!



mas a gente sabe que ela é do bem =]

TERROR

Alguém me busca uma panela? Eu preciso vomitar!

Acho que no final do vídeo ele começa a passar mal na piscina.

NSCEntrevista - Stefhany Absoluta

maconha.

"Sensação de felicidade, leveza, dificuldade para andar, sentidos aguçados, libido estimulada, tranqüilidade, cautela excessiva, medo de perder o controle, aumento do ritmo cardíaco, insegurança, sonolência, perda de noção do tempo e de espaço." fonte

aaah, grande maconha!

Líder dos melhores momentos, a coisa mais linda do mundo. O doce dos doces que não são de açúcar!

O vício, o vício.

Agora, licença que eu vou comer lasanha. bj

Preconceito do "Novo Milênio"

SIM, EU SOU ATEU! E qual o problema com isso? Afinal, em teoria, o Brasil deveria ser um país laico, não é?

Eu apenas exerço meu direito de não acreditar em um ser imaginário que supostamente nasceu há cerca de 2.ooo anos atrás filho de uma mulher virgem e que morreu numa cruz e depois ressucitou como se nada tivesse acontecido. Tem algum problema nisso?!

Eu não saio por aí olhando feio para as pessoas quem tem esse tipo de pensamento esquizofrênico acima citado, portanto, gostaria que os mesmos não me discriminassem por isso.

Não sou melhor nem pior do que o cara que vai pra igreja todo dia pra ficar ouvindo a interpretação de alguma pessoa à respeito da bíblia. Aliás, a única diferença entre eu e esse cara é que eu tenho mais tempo pra fazer coisas úteis, uma vez que não perco meu tempo indo pra igreja e provavelmente conseguirei gastar mais dinheiro com coisas do meu interesse, uma vez que não dou todo meu dinheiro pra um pastor que certamente tem uma vida maravilhosa, uma casa num bairro legal, um carro do ano, filhos numa boa escola particular, um avião de luxo, né Silas Malafaia?

Mas tudo bem.. se você quer dar todo seu dinheiro pra um pastor, okay! Só não venha me dizer que você realmente acredita que todo esse dinheiro vai pra conta pessoal de Jesus Cristo.

Pra fechar esse post com chave de Oouro, quero mandar um beijo na pontinha do nariz, outro no coração e um bem especial nessa foto do Silas Malafaia:

Opa, errei a foto.. Mas tudo bem, quase não dá pra perceber a diferença. #BEIJOSILAS

Willow Smith - QUE PORRA É ESSA?!

Você provavelmente já deve ter tido o infortúnio de saber da existência da mais nova cover da Rihanna: Willow Smith.

Mas quem é Willow Smith? O que ela faz? Por que ela nasceu? Pra que ela serve? Seria ela realmente a Rihanna da nova década?!

Willow Camille Reign Smith, filha de Will Smith, se diz "atriz", "cantora", compositora", "máquina de fazer pão", "torradeira"... enfim.. ela acha que é tudo!

Já fez participações em filmes (do Will Smith), dublagens (com o Will Smith), seriados (com o WillSmith), e, atualmente, no auge de seus 10 anos, fechou um contrato com uma gravadora eestreiou uma faixa música chamada "Whip My Hair", na qual diz repetidamente que 'joga seu cabelo pra trás e pra frente". Se quiser, click aqui e veja o clip da música.

..tá: Querida, não é seu cabelo é aplique! É cabelo de outra pessoa [sepá algum defunto].

realmente, só CTRL+S Salva!

Portas Giratórias - A Máfia

Eu odeio portas giratórias, acho que sempre odiei.

Sinceramente nunca achei que aquilo fosse garantir a segurança de ninguém, só serve para atrapalhar quem esta do lado de fora querendo entrar. Causa constrangimento, stress, perda de tempo, problemas com a operadora de cartão de crédito por conta da desmagnetização que ocorre após passas algumas vezes naquele carrossel do inferno, digo, na porta giratória.. entre outros!

Já vi também algumas portas giratórias que não são equipadas com o detector de metais, acredita?! Vi uma dessas na Av. Paulista e fiquei sem conseguir entender muito bem aquilo, quer dizer, pra quê?! Qual o motivo de existir uma porta giratória que não tem detector de metais? Será que o dono do lugar acha que portas giratórias são estéticas e colocou aquilo com o intuito de 'embelezar' seu estabelecimento?

HELLOOOOOOOOOO! Portas giratórias não são estéticas! Uma porta sanfonada é mais estética do que uma porta giratória, okay?!

Mas tudo bem, tenho que concondar que as portas giratórias sem detector de metais são aceitáveis, mas as com detector... Jesus, apagaaluz, quebraessaporta e acendealuzdenovo!

Eu já fui barrado em portas giratórias por causa de moeda, de celular, de chaveiro, de boton, e também já fui barrado sem ter posse de nenhum metal (pra não ficar sem graça, o segurança colocou a culpa no maço de cigarro que estava no meu bolso e liberou minha passagem), SIM, porque o segurança tem o poder de destravar a porta mesmo que ela acuse ter detectado algum tipo de metal.

Aliás, essa é uma curiosidade bem interessante, não? De nada adianta pagar sei lá quantos mil reais, dólares, euros ou a moeda a quatro, se o segurança que fica vigiando a porta for filho da puta.

Me lembro de uma vez que fui até a Vila Mariana pra carregar meu cartão BOM (Bilhete Único Metropolitano) e tive problemas na hora de passar pela porta giratória. Na ocasião, estava vestindo uma camisa azul, calça jeans, meu alargador ainda tinha no máximo uns 8mm, all star limpinho (tinha comprado havia pouco tempo), e meu cabelo estava arrumadinho.. o segurança me liberou sem muitas delongas. Pouco tempo depois, um senhor negro, com a camisa rasgada, bermuda velha e chinelo tentou passa pela mesma porta.. o segurança não liberou a porta para o cidadão, que, revoltado, alterou um pouco a voz com o segurança. O segurança fez o senhor abaixar a cueca e depois disse que não ia liberar a passagem pra que ele aprendesse uma lição! O homem foi embora chorado!

Aquilo me deu uma revolta tão grande, mas tão grande! Principalmente quando vi o segurança rindo da situação. Resolvi sair e correr atrás do senhor que havia sido humilhado e o incentivei a chamar a polícia. Ele concordou (na verdade eu que acabei chamando porque ele não tinha celular, enfim...)

A polícia fez o segurança liberar a passagem do senhor, e eu fiz um inimigo: o segurança :D

Situação tensa, né? E a culpa toda é da bosta da porta giratória (e do segurança escroto também, claro).

Agora, se algum dia eu ficar preso em alguma porta giratória e algum segurança filho da puta não deixar eu entrar, faço que nem nosso amigo do aeroporto de Salt Lake City: ficou só de cueca até conseguir passar!