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domingo, 5 de dezembro de 2010

Preconceito do "Novo Milênio"

SIM, EU SOU ATEU! E qual o problema com isso? Afinal, em teoria, o Brasil deveria ser um país laico, não é?
Eu apenas exerço meu direito de não acreditar em um ser imaginário que supostamente nasceu há cerca de 2.ooo anos atrás filho de uma mulher virgem e que morreu numa cruz e depois ressucitou como se nada tivesse acontecido. Tem algum problema nisso?!
Eu não saio por aí olhando feio para as pessoas quem tem esse tipo de pensamento esquizofrênico acima citado, portanto, gostaria que os mesmos não me discriminassem por isso.
Não sou melhor nem pior do que o cara que vai pra igreja todo dia pra ficar ouvindo a interpretação de alguma pessoa à respeito da bíblia. Aliás, a única diferença entre eu e esse cara é que eu tenho mais tempo pra fazer coisas úteis, uma vez que não perco meu tempo indo pra igreja e provavelmente conseguirei gastar mais dinheiro com coisas do meu interesse, uma vez que não dou todo meu dinheiro pra um pastor que certamente tem uma vida maravilhosa, uma casa num bairro legal, um carro do ano, filhos numa boa escola particular, um avião de luxo, né Silas Malafaia?

Mas tudo bem.. se você quer dar todo seu dinheiro pra um pastor, okay! Só não venha me dizer que você realmente acredita que todo esse dinheiro vai pra conta pessoal de Jesus Cristo.

Pra fechar esse post com chave de Oouro, quero mandar um beijo na pontinha do nariz, outro no coração e um bem especial nessa foto do Silas Malafaia:


Opa, errei a foto.. Mas tudo bem, quase não dá pra perceber a diferença. #BEIJOSILAS

terça-feira, 30 de novembro de 2010

Willow Smith - QUE PORRA É ESSA?!


Você provavelmente já deve ter tido o infortúnio de saber da existência da mais nova cover da Rihanna: Willow Smith.
Mas quem é Willow Smith? O que ela faz? Por que ela nasceu? Pra que ela serve? Seria ela realmente a Rihanna da nova década?!
Willow Camille Reign Smith, filha de Will Smith, se diz "atriz", "cantora", compositora", "máquina de fazer pão", "torradeira"... enfim.. ela acha que é tudo!

Já fez participações em filmes (do Will Smith), dublagens (com o Will Smith), seriados (com o WillSmith), e, atualmente, no auge de seus 10 anos, fechou um contrato com uma gravadora eestreiou uma faixa música chamada "Whip My Hair", na qual diz repetidamente que 'joga seu cabelo pra trás e pra frente". Se quiser, click aqui e veja o clip da música.

..tá: Querida, não é seu cabelo é aplique! É cabelo de outra pessoa [sepá algum defunto].

realmente, só CTRL+S Salva!

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Portas Giratórias - A Máfia

Eu odeio portas giratórias, acho que sempre odiei.
Sinceramente nunca achei que aquilo fosse garantir a segurança de ninguém, só serve para atrapalhar quem esta do lado de fora querendo entrar. Causa constrangimento, stress, perda de tempo, problemas com a operadora de cartão de crédito por conta da desmagnetização que ocorre após passas algumas vezes naquele carrossel do inferno, digo, na porta giratória.. entre outros!

Já vi também algumas portas giratórias que não são equipadas com o detector de metais, acredita?! Vi uma dessas na Av. Paulista e fiquei sem conseguir entender muito bem aquilo, quer dizer, pra quê?! Qual o motivo de existir uma porta giratória que não tem detector de metais? Será que o dono do lugar acha que portas giratórias são estéticas e colocou aquilo com o intuito de 'embelezar' seu estabelecimento?
HELLOOOOOOOOOO! Portas giratórias não são estéticas! Uma porta sanfonada é mais estética do que uma porta giratória, okay?!

Mas tudo bem, tenho que concondar que as portas giratórias sem detector de metais são aceitáveis, mas as com detector... Jesus, apagaaluz, quebraessaporta e acendealuzdenovo!
Eu já fui barrado em portas giratórias por causa de moeda, de celular, de chaveiro, de boton, e também já fui barrado sem ter posse de nenhum metal (pra não ficar sem graça, o segurança colocou a culpa no maço de cigarro que estava no meu bolso e liberou minha passagem), SIM, porque o segurança tem o poder de destravar a porta mesmo que ela acuse ter detectado algum tipo de metal.
Aliás, essa é uma curiosidade bem interessante, não? De nada adianta pagar sei lá quantos mil reais, dólares, euros ou a moeda a quatro, se o segurança que fica vigiando a porta for filho da puta.

Me lembro de uma vez que fui até a Vila Mariana pra carregar meu cartão BOM (Bilhete Único Metropolitano) e tive problemas na hora de passar pela porta giratória. Na ocasião, estava vestindo uma camisa azul, calça jeans, meu alargador ainda tinha no máximo uns 8mm, all star limpinho (tinha comprado havia pouco tempo), e meu cabelo estava arrumadinho.. o segurança me liberou sem muitas delongas. Pouco tempo depois, um senhor negro, com a camisa rasgada, bermuda velha e chinelo tentou passa pela mesma porta.. o segurança não liberou a porta para o cidadão, que, revoltado, alterou um pouco a voz com o segurança. O segurança fez o senhor abaixar a cueca e depois disse que não ia liberar a passagem pra que ele aprendesse uma lição! O homem foi embora chorado!
Aquilo me deu uma revolta tão grande, mas tão grande! Principalmente quando vi o segurança rindo da situação. Resolvi sair e correr atrás do senhor que havia sido humilhado e o incentivei a chamar a polícia. Ele concordou (na verdade eu que acabei chamando porque ele não tinha celular, enfim...)
A polícia fez o segurança liberar a passagem do senhor, e eu fiz um inimigo: o segurança :D

Situação tensa, né? E a culpa toda é da bosta da porta giratória (e do segurança escroto também, claro).

Agora, se algum dia eu ficar preso em alguma porta giratória e algum segurança filho da puta não deixar eu entrar, faço que nem nosso amigo do aeroporto de Salt Lake City: ficou só de cueca até conseguir passar!

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

"Pior do que tá não fica" Avante Tiririca!

"Tiririca não precisará mais provar que sabe ler e escrever. Segundo a Folha de S. Paulo, o Tribunal Regional Eleitoral de São Paulo negou os dois mandados de segurança do Ministério Público que pediam uma liminar para que o deputado eleito fosse submetido a novas provas." fonte

Ótimo! Achei uma decisão super à favor da democracia, afinal, o povo brasileiro elegeu Tiririca como deputado federal com mais de um milhão de votos, certo? E agora estão querendo tirar ele de lá dizendo que o cara não sabe escrever? Não, senhores! Agora o cara vai ficar lá, e vai foder o Brasil BEM GOSTOSO durante os próximos quatro anos, que é pra ver se essa gente aprende a votar!

Tiririca ta aí, e vai continuar. Não ta gostando, aguenta ou se muda!

domingo, 14 de novembro de 2010

Não sou puta, sou defensora de interesses nacionais!

"Charlotte Roche, escritora alemã sensacionalista, ofereceu ao presidente Christian Wulff uma noite em sua companhia, em troca de seu veto à prorrogação do funcionamento das centrais nucleares -- durante entrevista à revista semanal "Der Spiegel" que estará nas bancas na segunda-feira.
"Eu durmo com ele, se ele não assinar" a lei que prorroga o funcionamento das 17 centrais nucleares, declarou à revista a autora do romance "Zones Humides", Zonas Úmidas, numa tradução literal." fonte

Oferecer sexo em troca de veto, anunciar isso numa revista e ainda dizer que não quer chamar atenção? Essa mulher é louca, né? Porra, oferece dinheiro, faz um abaixo-assinado, enfim.. mas oferecer o corpo e depois não querer ser taxada de puta?!
Peraí... até que é uma boa idéia! É a solução para os nossos dias de 'seca'!!
Quando estiver há muito tempo sem fazer sexo, escolha uma causa, saia na rua, procure um bonitão ou bonitona dando bobeira, se aproxime e diga: "Oi, faço sexo contigo se você apoiar minha causa."

Resolvi inclusive criar um folder sobre vegetarianismo para ser impresso e colado em qualquer camisa sem estampa. Abrace já esta causa:

sábado, 13 de novembro de 2010

Quem caga lendo?

Você com certeza já se deparou com alguma imagem ou vídeo de alguém sentado num vaso sanitário lendo uma revista, um jornal ou até mesmo um livro. Mas de onde surgiu essa idéia? Já fui até na casa de uma mulher que tinha um porta revistas no banheiro!! Quer dizer.. eu não cago lendo, e se tentasse, provavelmente não conseguiria administrar muito bem as duas atividades. Decidi então pesquisar sobre o assunto, e, não achei quase nada. :P
Será que alguma vez alguém já disse algo como " 'O menino do pijama listrado' me faz cagar que é uma beleza!" ou "Caguei gostoso fazendo o quizz da daquela revista." ou "A coluna da Ana Maria Braga me dá uma diarréia do capeta!" ? NÃO! Tá, talvez o último alguém já tenha dito, mas... LER NÃO AJUDA A CAGAR! ...ou ajuda?

Vamos combinar: cagar é algo pra ser feito com calma, numa boa, relaxado.. todo mundo caga, inclusive você, machão do cú intácto; e ninguém quer cagar lendo, ou quer?

E você? Já teve alguma experiência de cagar tendo uma boa (ou má) leitura?

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

DENÚNCIA: Propaganda enganosa na Colheita Feliz!

Indignada, jogadora da 'Colheita Feliz' desabafa/protesta sobre problemas ocorridos no jogo. Veja o vídeo:


Se cuida, colheita! Ela tem fotos, ela tem provas e... e ela é MALUCA!

PS: Ainda tem gente que joga Colheita Feliz?

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

Devolve, a música é minha!


A cantora Alecia Beth Moore, mas conhecida como Pink ou P!nk, resolveu lançar mais uma de suas composições próprias: "Whataya Want From Me". Ótimo, é isso mesmo que os cantores, ou pelo menos a maioria deles, fazem.. Mas o curioso é que a música já havia sido cedida e lançada pelo ganhador do segundo lugar da oitava temporada do INCRÍVEL programa American Idol, Adam Lambert. [Senta lá]

O que realmente importa é que o americano Adam se fodeu, uma vez que a voz da Pink é bem melhor que a dele e vai fazer com que o seu único sucesso dê créditos a quem sempre deveria ter dado: sua compositora. Sem contar que tu já caiu no esquecimento há algum tempinho, ein Adanzinho..
Fama instantânea, decadência imediata!

Mas relaxa, Adam, 2010 ta acabando e ano que vem tem American Idol de novo.. se inscreve!

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Rota: Japão - China por GoogleMaps

Já sei! Ta programando aquela viagem de fim de ano, né? Sabia! Que tal fazer um pacote turístico super oriental e visitar dois incríveis países: Japão e China! Um sonho, não é mesmo? E pra isso você pode contar, é claro, com uma ajudinha da maravilhosa ferramenta de mapeamento via satélite da Google: Google Maps. Quer ver só?

Entre no site da Google e depois clique em 'mapas'; agora clique em 'como chegar'. No ponto 'A' digite Japão e no ponto 'B', digite China. Agora leia o passo nº 43.

As melhos rotas você sempre encontra no GoogleMaps! SEMPRE!
Depois dessa, sem mais.

Qualquer semelhança é meríssima coincidência, okay?!


Os dois são LEVEMENTE sem noção. ;D